お出かけ行って来ました。楽しかったっすよ、むちゃくちゃ。あたしはどちらかというと観光はベタな名所見るくらいで、後はべつに…あたしが遠出をするのは「人に会うため」が主だったりするので、ゆっくり話せる時間が在れば、特にはこだわらない…とか思っていたらむちゃくちゃ引きずり回したかも…(^-^;;;わがまま聞いてくれてありがとねえぇ…＞同行者様
でも「ゆっくり話す時間」って言うのもきちんとあったのだ。ちょっと往復バスはハードだったけど、それ以上に楽しかったおでかけでした。
写真を一枚も撮ってきてないあたり、あたしらしいといえばあたしらしい（笑）

何故か月曜から4日も働いているのは何故？（苦笑）夕方3時間だけだからいいけど（笑）今日は逃げ回っていたガス警報機の交換をしました。（日本語変）おかげで今玄関は大変きれいです。はぁー。週末はおでかけするので一生懸命カラオケの新曲を仕入れてきました。しかし、着実に歌下手になってますよ＞自分//まあもうバンドで歌う予定もないしいいかぁ…（ある意味本意である意味不本意）今の夢は「鉄骨楽士団にはいること」だねぇ…。一応入団したい旨のメールは出したが…。どうなるか今どきどき。ホントに歌下手になった…悔しいぞ（笑）しかしあたしにはやっぱりSPEEDは合わないみたいです（苦笑）声高いし。何故か恥ずかしい気持ちになるし（笑）週末はおでかけだ。らっきぃ♪久しぶりの遠出なので、どきどき♪

週末は東京いってました。それなりに楽しく、それなりに辛く。
一般の人達が思うに、悩むのって、「みんなも悩んでいることだから大したことじゃ無い」って前向きにいけるんだろうけど、どうもイマイチあたしにはそれができない。なんかねぇ。「こんな些末なこと」で体調を崩すほど悩んで泣いたりしている自分って何だろうって思ってしまう…。まあね。普通に笑えますよ。楽しいですよ。でも頭の片隅でいつもいなくなることを考えてる。何でかなぁ…。

母親から体脂肪も計れる体重計が来ました（汗）おどしですか？（苦笑）
まあいいんだけどねぇ…ねぇ…。自分のやった仕事が何か、何をしたかくらい覚えてくんねぇかねぇ…（苦笑）マニュアル作成くらいいくらでもするけどさぁ…いいけどさぁ…。きみら今まで何やってたんだ？って感じ（笑）甘えんじゃねぇよ（苦笑）
あたしも十分にできてるかどうかは謎だからあんまし言うのはアレかもしれんが（汗）目端のきく人って少なくなりましたねぇ…。レジ打てっつったらレジしか打たねぇし（笑）どこのメーカーの何が売れたかくらい覚えてくれ（苦笑）場所もな。一応バイトとはいえお金もらってるんだしさぁ…(^-^;;;家は妙にそういうとこのしつけはきつかったし。あたしが厳しいことゆってるんかねぇ…。でもあたしは初めて2ヵ月もあれば普通に仕事できてましたけどねぇ…楽なはずなんですけどねぇ…（苦笑）
今日は取りあえず資生堂のイニシオサンプルゲットしたから、つかおっと♪まあね、その分買ってるしね（苦笑）今月はハイドロサイエンスラインをそろえます（断言）

ほぼ1週間ぶりですか…そうですか…。
今日バイトに行ったら前から目つけてた服が売れてる…がーん(T-T)
まあそういうもんさなぁ…。かわいかったんだけどなぁ…。
だるいです。だるだるですぅ（泣）
病院に行こうにも金がないし（苦笑）そのうえ病院の先生に会ううのも苦痛になってきて家にこもりっきりなのだ（汗）
まあそんな感じです…。だるいです…。

久々に日記など。
何かねぇ…。どうも無気力だよねぇ…。やる気にあふれる人なんて全世界にどれくらいいるかっていう疑問もない訳ではないけどねぇ…。マンガでねぇ、生きる気力のない生き物はぐにゃぐにゃで「しまっちゃうおじさん」にしまわれちゃうって言うのがあったよねぇ…。あんな感じ…。何をする気力もない。外に買い物にもいきたくない。電話のベルが恐くて、ゲームの罵声にビビって眠りたくもないのにうつらうつらと寝る毎日。
一体あたしはどうしたいんだろう。
もう訳わからないねぇ…。

病院の先生の苦笑があたしどうも苦手なんだけどねぇ。
あたしはこんな下らないことで悩んで病院にまで来てるのだろうか、って思って悲しくなる…。
人の笑いも怒りも今のあたしには恐くて仕方がない。
あたしはもう…なにも考えないでいたい。
ネット離れもしたくなるほど。結局またすぐ戻ってくるだろうからやめないだろうけどねぇ。

ビデオを取りに高崎まで。ねむい…だるい…何じゃこの薬は（泣）何を思ったかHDDの掃除もしてだるさ倍増。
夜中になってビデオを見る。Miss-Aehかわええ…。半男半女（つまりオカマさん）とは思えん…。
うぅ…だるいので何も書く気ににならない…
ホントにあたしはもう何もしたくないしやりたいこともない。しいていえばただホントに、ちょっとだけ、人の腕の中で眠ってみたいってだけかなぁ。あんま、やらしい事とかなくねぇ…。のんびり、ゆぅっくりでいいからねぇ…。はあ、だる。痛いし…。腕とか…。

今日は病院の日。660円かけてバスに乗って歩いて病院へ。だるい。
まあ各種質問の後ごくごく軽い抗鬱剤をだされて終わり。っていうかあたしに治す意思があるのかどうかずっと考えてみたりもした。ほうっておくと道ばたで歩きながら泣く変な人になって知らない人に話しかけられるのもまただるいもんだなぁと思って思考停止。高崎で気晴らしにご飯でも食べよぉと思いつつ本屋へ。今では慣れたとはいえやはり一人でファーストフード以外のとこに入るのはたとえファミレスでもなれないものなのでまあ時間もあるしだらだらと何か本でも読もうと思ったらロードス島伝説の4巻がでてる。本を目の前にすると金銭感覚なくなるねぇ…。仕送りが来る前に後一回は確実に病院にいく予定なのになぁ…。まあ1回につき交通費で3〜4千円かかるしね…。首がなくなるなぁ…。まあいまさら知らん。
かえるとさすがに眠いので2時間ほど眠って買い物にいく。ああ…やっぱ新しいのはダメですかねぇ…。ばいと…まあいいけど…。親しきN嬢から誕生日プレゼントが届く。嬉しいねぇ…（泣）今日は人と話すことが（比較的）多い日だったなぁ。

しかしまぁ、一人になると、なんだねぇ…。生きるとでも死ぬでもなく、起きるでも寝るでもなく。多分もういいかげん何かをしなくちゃいけない時なんだろうけどねぇ…。多分、あたしを一番必要としてないのはあたしかもしれない。あたしは一体どうしたいんだろう？もう何もかもがめんどうで、許されるならずぅっと眠っていたいけれども、まあそういう訳にはいかないっていうのが世の中ってもんでねぇ。人と話している間は一応前向きに考えなくっちゃって思うんだけどねぇ。
あたしは一人でいちゃいけないのかもしれない。人とかかわりがないとだるさも加速度的に増えていくのかなぁ…。ただもうあたしは人づきあいが余り得意ではない。ネットの友達は損得勘定とか余り気にしなくていい人が多いので、学校とか、バイト先の人とかと比べれば…って何いってんだろうなぁあたし。
わけわからむ。こんなんじゃ友達なくすかなぁ…。

取り立ててどうということもない一日。
いますんでるアパートに入居してから3年間。一度も取り替えられなかった玄関外の蛍光灯がついていた。明るくてうざいんですが（汗）
だるだるな気分のまま日記をかいていても別にいいかなぁとか思って嘘のないように日記を書いて来たんだけども。やっぱ人に心配かけるのやばいかなぁ…。とはいえ書きたいことも書けないんじゃ本末転倒だしなぁ…。
とはいえ、心配してくれた人ほんとうに有り難うです。
でも、それで鬱な気分が治るかというと、また別なことらしい。
すべてのことには脈絡がなくて、あたしには関係のない事みたいに感じてしまって、またそれが心配して書き込みやら何やらしてくれた人に申し訳なくて…
もうどうしたらいいか余りよくわからない。
明日は病院だが、この状態を伝えることができるかどうか。
昔平沢がインタラクティブライブでやってた時に出て来た言葉。
オープニングは当に今の、あの時の自分の状態と一致してた。
トップページからいけるから、ぜひ一読あれ。
張り巡らされた緑の神経網は、あたしも目の前でほとんどが切れている。
N嬢と電話していたときに、赤い糸の話になったけど、そのときまた強く緑の神経網のことを思い出していた。
ありがとうとは思うのに、なんであたしはこんなやつかなぁ…。

友人N嬢からtel。えっと、ここ何日かのだるだるな日記を見て心配かかけてしまったらしい。ごめんねホントぉ…。生きてはゆくから…。だるだるでも自分で死んだりはしないからねぇ…。絶対。朝までtelして（彼女とは恒例）少し気分が晴れたので朝の散歩に出かける、っていうかダイエットしなくちゃいけない事情ができたっていうかもういいかげん何とかしなくてはいけない時期に来てしまったらしい（汗）あと、ポケットピカチュウと仲良くなるためもある。三輪車とか乗ってて可愛いねぇ。今はくるくる回ってます。一日1万歩歩くってことは結構大変なことらしい。今日は結局1時間くらい散歩した。
昼頃チャットの知り合いからtel。高崎まで仕事に来るっていうから一緒に飯でもっていうことになって、ちょっと調子もいいし、そこのチャットの人には心配かけちゃったし、じゃあ会うってことで待ち合わせ。何かすごい心配かけたらしい…ごめんなさい（泣）取り合えず明るくしゃべれてるから大丈夫だよね。大丈夫なんだよね自分（号泣）

みなさんお元気ですか？あたしはだるだるです。という訳でどれくらいの力をかけて包丁を引けば手から血が出るかの実験なんかしてました（泣）っていうかさ自分。剃刀なんか買って来るなよ。意地になってんじゃねぇよぅ（泣）ああ…吐き気がする…。電子悲劇は1曲目がいいですね。なあ、なんであたしこんななんだ？誰も恨んでもいないし、憎んでもいない。ただもうひたすら自分が嫌だ。昨日は結局4錠飲んだのかな？薬。一人でいると、どんどんどんどんダメになる。もしあたしがいなくなっても、誰のせいでもない。誰も覚えてくれなくていい。一番覚えて欲しい人は、あたしがいなくなったことも知らずのうのうと生きている。それでいい。もうそれでいいじゃないか。ねえ、もう忘れてるでしょう？覚えてなんていなくていいから。生きているのは辛い。でも体は勝手に生きていこうとしてる。取り敢えず身体のいうことは聞いてあげなくちゃねぇ…。楽になんて死ねやしねぇんだよ、自殺で。どんなに楽な方法を選んでも、死ぬ前の一瞬でものすごく苦しくなるだろうなと。戻れないとこで後悔はしたくない。だから取り敢えず生きていこうと思ってる。取り敢えず月末まではバイトもはいってるし、ささいなやくそくごともたくさんある。
だからそれまではなんとか生きていこう。生きているなんて思わなくったっていい。生きてることなんて考えながら生きてる奴なんていねぇよ、ただもうそういうのとは無関係の中で過ごすだけだ。

もとのとれない娘

たしかにそうですね。
ごめんなさい。
あたしはいつも思っていた。無駄な人間だって。いなくてもいいんでしょうって。人並のこともできないあたしが生きていても、無駄なだけ、無駄よりももっとその下にいるような気が。

死ぬ度胸もないような、クダラナイ生き物だから。
沢山の人に迷惑をかけて生きてるだけの
下らない。ほんとうに下らない。
あたしが好きだった人には
生きてるだけでうざったい生き物でしょう。
それでも、
覚えていて貰えるなら、
微かにでも覚えていて貰えるなら、
どうかこんな想いだけは知らないままでいてください。
精いっぱい取り繕った、
明るい顔だけを
どうかそれがあたしの全てだと思っていてください。
どうかどうかお願いですから
あたしの為に影を落とす事のないように。
うざったい思いすらももたないで
どうか、もし良かった思い出の一つも在るならば
それ以外のことは全て捨ててください、
ただ
もう少し生きていくことを許してください。

やっと群馬に帰ってこれる。と思ったらやはりまた具合悪くなる…吐き気も一応収まってたしあんまり鬱にこもることもなく薬も効いたのかなぁとか思うけど全然ダメ。今日もう安定剤3錠くらい飲んだんじゃねぇか？やべぇって（苦笑）（1日朝晩2錠です：汗）連休中って事でがきが多いやね。ウルセエったら。隣の子連れオヤヂは酒飲んでやがる。あんましなぁ…昼間飲むのはどうかなぁ…子供前だし…んで顔赤くなって飲んでんのばればれだろ？みっともねぇよ（笑）やっとこさ高崎に着く（7時頃）8時までバスないやん…なんか鬱っぽくて辛いので突然平沢進のビデオが欲しくなる。たしかタワーレコードに置いてあったはず…ないやん…ガーン…という訳で衝動予約（苦笑）ゴールデンウィーク開けに注文だから多少遅くなるってゆってたなぁ。まあいい。欲しいんだから。後P-modelの買わずにほったらかしであった「電子悲劇/ENOLA」と「LAYER-GREEN」を購入。がしかしあたしが一番欲しかった「BERSERK-Forces-」がなかった…（泣）平沢の声は強さがあっていい。
ビデオは昔あったインタラクティブライブの奴。
あの頃はもうなんか今ほどではないけどダメでダメで。汚れてましたからねぇ（苦笑）平沢の作ってる世界が綺麗なのに、こう…対峙してる自分は汚ねぇなぁとか思ってぼろぼろ泣いていた記憶がある。
後は本を衝動買い。「ごっつええ感じ全集」あたしが買わないとでも思ったか？（笑）
この連休中にポケットピカチュウとゲームボーイをゲットしました。母親のパチンコの戦利品です。
あとおまけ。18歳未満のガキと女の子はやさしくてかわいらしくて美しいものだと思う奴は見るんじゃねぇ。あと、あたしの人格を疑いたくない人もな（苦笑）あ、画像じゃないよ。

母親様の意向で岩手県大野村の道の駅だったかどこだったかにいく。何か体験コーナーとか在って、あたしはガラス工芸とかやりたかったのだが、見てる人とか多いとやりにくくねぇか？ああいうのって。おまけに唯一体験してるのは外人さんだ。あたしはあんまし国際交流とかに興味がない。日本語がある程度にわかるような観光客にはやさしくしてやろうとは思うが、覚える気もねぇで来る外国人なんかとっとと帰れ、と思うよ。拙い英語で親切にしてくれる人に甘えるんじゃねぇ。あ、いや、やってた外人さんに罪はない（汗）しかしこういうとこに来るとオバハン丸だしな母親がどうも苦手だ。妙に子供だしな。夫婦でプリクラなんかとってんじゃねぇよ（苦笑）

という訳でだるだるな一日。温泉いったのかな？この日は。車で30分ほどいったとこに天間林村っちゅー所があって、そこにある温泉によく行くのだよ。んでだらだらと風呂。サウナにも入って見ました。そんな熱くないとこなんでいいっすね。1日に一回はダメ扱いされてもううんざり。っていうかしょーがねぇんだ。あたしが悪いんだもん。子供の頃から人の言うことって聞けないんだ。なぜか。はいはいいってそういうふりだけすんのに慣れちゃったからね。だから、人の言葉は心に響かない。みんな、「私をかえたこの一言」っていうのある？あたしにはない。結局考えるのは自分のアタマで、動かすのは自分の体だからね。バカなもんで、自分の皮膚感でしかものが覚えられない。なあ、ホントにあたしのいる意義って在るのか？世の中に必要じゃない人間なんていないってこと、信じられるか？

5月になりましたね。んなもんあたしにゃ関係ねぇけど。
昨日の延長でまだむかつくあたし。っていうか、帰省中はそんなことばっかり言われてましたね。お前はダメだって感じの事を。ハイダメですよ。しょうがないじゃん。病院行ってるなんて知ったら余計おこるだろうなぁ。なんつーか。病気じゃなくてあたし自身がダメなんだってことで。やっぱいなくなったほうがいいんかねぇ…あたし。もとの取れない娘だしねぇ。金かけた分は帰せって事何だろうけど。うちはそういうこといわれる確率高いっすね。
夜になって、いこうとおもってたオフ会の人に連絡を取る。一昨日昨日寝まくっててぎりぎりなのだ。連絡が。何か東京組は全滅らしいし話してる間に鬱が高まってきて何かもうだれにも会いたくなくなってきた。だってほら、外にだすには恥ずかしい娘だし。あたし。