だりぃ。日記書くのも嫌なくらいだりぃ。そういえば、「もののけ姫」って見ちゃったよ。綺麗ですごいいい作品だとは思うけど、なにぶん見てるのがあたしでしょ？（苦笑）なんか複雑な気持だったわ。これはもう、どうしようもないわな。いろんな受け取り方があるって事だ。いい作品なんだけど。泣けるし画像は綺麗だし…。なんか見た後つらかったわ。説明しづらいけどね。
最近どうも気になるんだけど、挨拶のみのICQっていったい何？無意味だよねぇ？ってゆーか、はっきしいって「うざったい」んだけど…。「こんばんは」としかいわない相手に、いったい何を言えと（笑）生存確認ならHPの更新状況見ればすむし。（登録してる人が見ればわかると思うがきちんとURL書いてるし）話があるなら話の内容もかいときゃすむのだし。まったくもって謎。ここできちんと書いておくが、

「あたしは挨拶のみのICQは着信拒否したいくらい嫌」

なので、皆さんご了承の程を。
あと、義理登録ももうごめんだからね（笑）ほとんど話したことの無い人の登録は消してますよ。ここ1〜2ヵ月話して無い人なんかは殆ど消えてます。現在の登録数11人だし（笑）チャットで初対面の人にいきなりICQの番号教えてとか言われるとやだしねぇ。
無礼な奴と思うかもしれんけどねぇ。嫌なら登録抹消してくれて構わないやぁ。
普通に用のある人なら普通に会話はするけどさ。基本的にどんな作業でも中断されるのやだから、それがしかも挨拶のみだとむっと来るんだよねぇ。
まあいいや。当分プライバシーだ。話したい人間とはチャットで会うし。
今現在あたしが関連をもってる（？）方々なら他の連絡方法もない訳じゃ無い。

夕べチャット中に酒飲んでたの。久し振りに標準程度（どんなだ？）飲んでてご機嫌とか思ってたら具合わりぃでやんの（爆）とか思ったら生理だし（爆）今日来るってわかってたら酒なんて飲むかぁーーーーー（怒）
ちゅー訳でもうだるだる。世の中の男すべてが憎らしく見える今日この頃（謎）何でかねぇ。久々にふつーに来たわ…。肉体的に痛いときと、いらいらする時の2パターンで重かったり軽かったりするのだけど、今回は軽いねぇ…。がしかし。昼間暑かったじゃん？しかも人とぶつかりそうになってびっくりしたらちょっとフェードアウトしそうになりました。やっぱし血は必要なものらしい（笑）わはは（汗）後おまけ（笑）またかいちゃったやい。ってゆーか、こういうのみておもろい？（笑）意味無しかなぁ（笑）気が向いたら感想くれい（ぼそ）

暑いですねぇ。むっちゃ暑い。何で？なんで急に？そろそろ梅雨明けかねぇ。まいっちゃうよ。一番ヤです。夏。まー前回の日記のLowなこと（苦笑）テンション的にはそんな変わってない…と思う、けど、実際の手段までどうこうって言う状態からは脱したか？ってゆーか、何で今まで生きてたんですかねぇ。不思議だわぁ。死ぬチャンスが無かったちぅのもあるけど。何故か指輪かっちまいました。アクアマリンとタンザナイトの2連シルバーリング。やったータンザナイトだーかーわいーいな〜♪実はすっごい石好きなのだ。好きなのはガーネット/タンザナイト/グリーンクオーツその他各種。一度でいいから「アレクサンドライト」実物で見たい。ダイヤのピアスも欲しい。（誕生石だし）石はいいぞう。綺麗だもん。
とか言いつつアメジストとムーンストーンはあんまり好きではないのだった（笑）

意外と日記書いてなかったんだねぇ。まあいいや。どうやら風邪をひいたみたいです。頭がぼーっとしてくらくらしてます。そのせいかどうも…なんかやな感じです。小さな傷を付けても結局死ねないのだから首吊ろうかなぁとかまじで考えてますねぇ。ダメだよねぇ。何でこんなこと書いてるんだろう。でもここで位笑わなくっても良いじゃないか。別にあたしのページだもの。嫌ならこなくても良いんだよ。もういいじゃないか。あたしは一人なんだから。もう良いんだ。どうだって良いんだよ。生きていてもいなくてもどうだって良いんだ。誰もあたしのことなんて覚えていないのだし、それで良いじゃないか。
頭がくらくらする。もう何も考えたくない。もういいんだ。今さら。

てな訳で仕送り日ー。買いましたよ…使いましたよ。おまけに髪まできっちゃった。（しかもこれから染めるのだ）もしかしたらおいら買い物依存性かもです（苦笑）えへ。
でも今日は最悪に近い…。バスに乗ったら乗ったで涙が出てくるし、ぶらじゃぁ買おうと思ったら欲しいものばっかり好きな色が無くてバスには2度乗り遅れるし…。はぁ。まいったまいった。Dカップじゃねぇ…。無理して着るって訳にもいかんし…（泣）髪はちょっと切りました。前髪ができたからイメージ変わったかな？んでちょっと赤くする予定…。

昨日はオーブンを真っ黒こげにしてしまいました。いやーもうびっくり。でもあたしが悪いんじゃないと思うもん。タイマーこわれてただけだもん。あーでも余計な出費が…。狭いからおっきぃオーブン買えないし…。でも取りあえずあした仕送り日だから速攻でオーブンgetなのだ。あしたは夏服も買いにいかなくちゃならないしクリームとマッサージをgetしなくちゃだし…ああ…また諭吉さんはほとんどあたしのそばにはいてくれないまま遠くへいってしまう…(T-T)あしたで何万くらい使うんだろう（汗）取りあえず服は2万くらい買うし…。化粧品も1万くらい買うし…（笑）＜1万じゃすまないだろう…（心の声）まーいいやぁ…。これくらいしか楽しみない…。あ、ゲーム！ゲームかっちゃおうかなぁー（るんるん）

気分的にはすこし回復してきたか？と思うんだけど実は全然そんなこと無くて（泣）昼間っからえぐえぐ泣いていることのほうが多い…。そのくせ人の心配ばっかして（笑）ダメなあたし（はあと）
何かね。ふぅっと胸が苦しくなるだけだよぅ。

あたしのゆってることで、嫌な気分した人、
ごめんね、ホントごめんね（泣）
ホントはこういう事を、人に相談すればいいのかもしれないけど、
できないんだよねぇ…色々、思うとこあって。
そのかわりに、ここで吐き出すことにしてるけど、
嫌なら見なくてよいんだからねぇ…。
あたしと関わることで、嫌な思いをするなら、
放っておいてくれていいんだからねぇ…。

寂しいけど、それよりましでしょう。多分。

嫌な夢をみた。

きっとかたくなに夜に住んでも
もうダメだろう…。

忘れてしまいたい。
忘れられたらどんなにいいだろう。

忘れてもらうことなら、至極簡単なのに。
愛想をつかしてもらうのは簡単なのに。

あたしは何を忘れられないんだろう？
覚えていて欲しいけど、本当は忘れないでいて欲しいけど…
でもそれが面倒だと思うなら、いっそ忘れて欲しい。

あたしは始めからいなかった…
あたしはここにいなかった…

そう思ってしまいたい。
いなくなりたくて、消えてしまいたくて、何も考えていたくなくて

恋は借金とりに似てると中島らもがゆっていた。
あたしはいつになったら借金を返せるだろう。
でも、借金した記憶が…無いなぁ…。
いくら返せばいいんだ？（笑）

最近脈絡の無い日記になってしまったなぁ…。（そして無駄に重くなる…テキストやちゅーねん）

嘘があって、
本当のことがあって、
強いうちだけ嘘を守るのは楽だけれど、

弱くなってから
嘘を話すのは卑怯なことだろうか。

守り続ける辛さと、
壊した後の辛さと、

比べることは意味のないことだろうか…。

嘘は貫徹したいといつも思うのだけれど…。

最近思うこと…。

あたしは知っている人が、思うままにふるまって、それでも幸せにいて欲しいといつも祈っていて、祈るだけじゃどうにもならないことも解っていて…。それでも、悲しい顔の一つもしていて欲しくなくて…。

だけど、あたしには人の痛みは解らない。

どんなに思いやったとしても、どんなに代わってあげたいと願っていても。ほんとうの人の痛みなんて解らない。
慰めようと思った言葉が負担になったり、傷つけていたりするかもしれない。

自分の場合で言うのなら、
あたしを安らかにさせるのは、
他愛もない一言だったり、
何気ない日常だったり、
大袈裟なことなんか何もいらない、
ただ笑っていてもらえる、心の底から穏やかにしてもらえるなら、
あたしはどれだけ有難いだろう…。

でもそれは、大変なことを人に強いるのかもしれない。
泣いてもいいから、怒っても何でもいいから、
思うままに自分のままにいて欲しい…。

高校の倫理の時間に、仏教のとこだったか…。
「諸行無常だからといってそれを悲しむのを禁じている訳じゃ無い、
　悲しみすぎることが罪なのだ」というような話を、あたしは今でも覚えている。
辛かったら辛いままでいい…。
でも幸せなら素直に笑っててほしい…。

でもその中に「自分」がいるとは
余り思えないのだから、
この言葉も説得力が無くなってしまうのだろうか…。

どうも私はへそ曲がりな生き物で、

ずぅっと夜のままでいればいいと思っていた。
雨がやまなければいいと思っていた。

それでも雨はやんで、朝が来て、
陽射しが出てくる…。

外が明るいのはどうしても苦手です。

だるいねぇ…。ほんとに…。
横になって何もしてないと吐き気がする。
外に出ても多分だるいのは確実だろう。

起き上がってどこかにいく気力もない…。

そのくせこういう風にだらだらと文章を書くことだけは何とかなってるんだろうか…。

SDS test こういうもんがあるんですけどー。
あたしはいい感じで60点以上です…。
これで「正常」レベルの人って今少ないんじゃないかなぁ…。

後何だったかぁ…。心理テストで…。
ものすごい利己的な人間だと書かれてた気が…。

具合悪い…。
手元に何も薬が無いのはいいことかもしれない…。

こんな文章を書いてる自分もいい加減嫌だ…。

でももともと、生きていたい訳じゃ無いし…。

かといって死ぬのも体力がいりそうだし…。

あたしはもともと前髪というものを短くしたことが余りなくて、いつも長めに設定している…。って言うより、前髪の部分がシャギーかレイヤーかなにかで顎の当たりに来ていることがしょっちゅうだった。
前がはっきり見えないのが、不思議と落ち着いた。
ほんとうは人の目を見るのが嫌いだ。
バイトは客商売とはいえ笑顔で目を逸らして応対している（ばれない程度に）バイトの人とは明るく話せるが、いざプライベート…というか、店以外の、勤務時間外に会うととたんに人見知りが顔を出してくる。
話をするのがとても苦手なのだ…。
食事もまた苦手なことの一つだ。
その割には酒は何とか平然と飲めるようになったのだが…。
これも慣れなんだろうか。
食事はどうしてもあたしは苦手である…。

何もかもうまくいえない。嫌だともいえない。

そのくせあたしは、自分を抱きしめてくれる腕を探している…。

話すのも苦手な人間が。
そんな権利無いのに…。
柔らかい、ゆったりとした時間の中でゆっくりと眠っていたい…。
ひととの距離がうまくつかめなくて人に迷惑をかけてしまう。
くっつきすぎたり、逆に離れすぎたり…。
どうしたらいいんだろう…。

あたしは誰か好きなんだろうか？

誰も好きじゃないんだろうか？

全部捨てたからといって、何かが手に入るという訳じゃ無くて…。
何が欲しいのか、ホントに欲しい物なのか、
もうあたしは何もわからない…。

全部がみんな、どっか他の世界のことみたく思えて…。
それを片隅から、じっとみてる様な気がして…。
あたしはこれを関係無い人に見せて、いったいどうするつもりなんだろう…。

泣いてしまいたいけど、
もう涙もでない…。

むー。ふらふら（笑）
最近だるくてまともなものを食っていないから（汗）もう料理するのもだるいのん…（泣）がしかし痩せやしねぇ（笑）

ここ何日か目が覚めるともう日が沈んでとっぷり暮れている…。眠れるだけ幸せなんでしょうけど。もうチャットにあたしの話したい人があんまり来ないこともあって夜はだらだらだらとしているし（笑）

一人で寝るのって辛いよねぇ…。いや…別にどうって事はないけど…（大汗）慣れてるし…。でもとにかくもう一人が嫌（泣）そういう周期なんだろうねぇ。しばらく経てばまた一人がいいとかゆってるから、みてみ？（苦笑）
めがつかれた…。ここ何日か5時間ぶっ続けでゲームとかしてるから（笑）
まあいいや。
世界は私にとって何でもなく。
私は世界にとって何でもないのだから…。

うちの中にいるのがなんとなく辛くて、散歩がてらお買い物。しかし外に出るとなんとなく頭がくらくらする…寝不足でもないのに…。
うちの中にいるのもいたたまれなくて、外に出ると頭くらくらして吐き気がする。いったいどないせーちゅーんじゃい。
こんなときでもおわらい番組は普通にみられるらしくって（苦笑）
日影の忍者勝彦オールスターズをテレビの真ん前いって見てました。バカです。ホントに。

これ書いてるのは6/5の午前4時半ばくらいです。
これを書くのもどうかとは思うんだけど、中に溜めているのもなんとなく辛いので…。
心配は無用です。
痕にもならないような傷です。
死ねる訳でもないのに、いなくなれる訳でも、逃げられる訳でもないのに…。
猫の引っ掻き傷みたいなのがあたしの左手首には何本かあります。
次の日にはなおっちゃう様な傷なのに、それくらいの傷しかあたしは付けることなんてできないのに、どうしてあたしはこんなことをしてるんでしょう。無駄に自分の体を傷つけて、あたしはいったい何がしたいんだろう。
あたしはただ、あたしの知っている人みんなが笑っていて欲しいだけなのに。こんなことしても誰も喜ばないのに…。それくらいならいっそ、いなくなってしまった方が回りの人は楽だろうに…。
中途半端な、無駄なことばかりして…。

あたしが好きになった人にしてあげられる唯一のことは、
好きにならないことなのかもしれない。
誰にも会わずに誰にも関わらずに生きていきたい。
それならあたしも、生きていてもいいような気がして…。
でもそういう訳にはいかなくて、結局誰かに会わなくちゃいけなくて、
その中で誰か好きになって、嫌いになって…。
あたしは今まで、好きになった人を喜ばせてあげたことがあっただろうか？何をしたら人が喜ぶのか、あたしにはわからない。
大抵は自分がされて嬉しいことを人にしてあげればいいんだろうけど…。
他人の世界に存在してるのは、あたしだけじゃ無い。
あたしなんかがするよりもっとうまく、もっとスマートにやってあげられる人がいるなら、そしてその人があたしを必要としていないなら…
喜んでくれるなら、いいのだけど。誰がしたって問題じゃないの。

もう何を書いてるかもわかんないよねぇ…。

あたしが欲しいのは、言葉じゃなくて、多分もっと別のモノなんだろうと思う…。
心配はしなくていいです。
こんなこと言わなくても、気に止める人なんていないと思うけど…。

だるいです。
とかいいつつ今日は知り合いの美容部員さんが珍しく高島屋に出るってゆうから遊びに行ってきました。でも行き帰りのバスではだるだる。スキンチェックするってゆって左腕出そうとしたら…はぅー（汗）

昨日また実験してたんだった…（大汗）

でも臆病になったね。何でこんなあたしは痛がりなんだろう。はぁ。
部屋の中にある薬飲んだってろくなもんはないしねぇ。はぁ。

もうホント猫になりたいです。なんかねぇ…。いつからだかとは思いますけど。部屋住み猫になりたいです。生まれたときから部屋の中だけが世界の全部で、ご主人様の顔だけしか知らなくて…。

う…でも動物虐待とかやだしなぁ…。でも猫がいいなぁ。猫…。飼い猫ね…。

もう1年も半分過ぎようとしてます。無駄に生きてるから早いの何のって（苦笑）今日は軽音楽部のライブ。もうこれでだいじょぶだろう。とはいえやる気あんのかなぁ…部長さんよ（苦笑）語るのは構やしねぇけど仕事しろよな（笑）シメの時にいねぇって何事だよ（笑）男といるのも構わねぇけどさぁ。打ち上げ嫌いなのも知ったこっちゃ無いけどさぁ…。一応サークルで、しかも「長」が付くからには在る程度公私の「公」だと思ってもらわないとねぇ…ってあたしが厳しすぎるのかねぇ(^-^;;;まあやることやってればあたしは何もいわんよ（笑）でもできてる筈のこともできねぇんだもん、しょうがないさね。それで色々言われると今度泣くわ喚くわこっちがあきれるちゅーの（笑）自分が興味無いバンドとはいえ見てろよな。会場の様子とかも見なくちゃいけねぇのに（笑）「見て覚える」っていうのが最近ほんとダメだよね。まあ、人のこといえねぇかもしれんがなぁ…。

あ、口悪いなぁ私（笑）直そうっと。女の子だしね（はあと）

まあそういうことはいいとして。
一人でいたら別に一人って辛くもないし寂しくもないんだ。…んでもねぇ…。人といたりした後とか、人の集団の中で何故か一人とか。そおいうのがむちゃくちゃ辛いんだな。あたしは。まあどっちが楽かといえば、あたしはどっちかちゅーと前者かな…。どんなに仲良くても一生ずっと同じ時間を生きてく訳にはいかんし（その前にアタシが切れる：笑）まあもともと人が嫌いなんでしょうね。あたしは。そのくせ妙なとこで人恋しがったりするから。そんな権利アタシにはないって。でしょう？だって、どうしたらいいかわからんもん。まあアタシにはせいぜい…まあいいか。言ってもどもならん。「そんなこと無いよ」って言われるのも、何だか…ねぇ（苦笑）

色々書きたいこともあるんだけど、まあ、この辺で今日は勘弁してくれい（笑）