明日からしばらく実家へ帰ります。という訳で、バイトから帰宅後洗濯など。雨ふるなよー…。外に乾かせないじゃん。はたしてアタシは明日何時に出られるのでしょうか。乾いたもんをプレステごと箱につめて荷物だして化粧品もってねずみ片手にれっつ新幹線（謎）7時までには家につきたい。無理かなぁ。明日はバスに乗らなくちゃだめだし…。あー…雷鳴ってる？もしや。やばいかなぁ…。やだなあ…。これからネットつなぐのにぃ…。上の人が扉をがらごろする音だと思うことにしよう。

あー…何じゃ昨日の日記は（汗）自分で見てもダメダメな感じ（泣）
まあほら、また実家に帰ってひともんちゃくあるから、心がささくれだってるのよね、きっと（笑）今日はバイトの打ち合わせしようと思ったら一人こないでやんの（苦笑）ダメじゃんー（苦笑）
決められないって(^-^;;;

今日は花火大会だったみたい。でもバイトのあたしには関係無い。気がついたら5連ちゃんでバイトですわ。まあ勤務時間短いからいいけど。
チャットをしてたらまた変な気分になった。別に話題が直接的にそういう話になったんじゃ無くて、あたしの思考が飛びすぎるせいなんだろうけど。ネット離れをしたいとホントに思うようになってきた。でも多分離れられないだろう。学校にいってないあたしは殆ど近所に友達もいない。学校の友達なんて単なる情報源としか思って無いような奴だから当然といえば当然だと思う。別にどこかに出かけるのも食事も一人でできるし、酒は家で好きなのを好きなだけ飲めばいいから、取り立てて近所にいたからといって一緒につるむ必要なんて無い。どうせいたって本心をさらけ出して付き合える人間なんていないから別にどうだっていい。無理して人付き合いする必要なんて無いのだ。そもそもあたしに人と付き合って周りの人間が得をするほどの価値など無い訳で、それを思うとまた周りに人がいないというのも納得できる話であったりする。需用が無くて供給も無いのだから至極自然なことだ。これ以上望むのは贅沢ってもんだ。
ものすごくあたしは損得勘定にはうるさい方だと思う。嫌になるくらい。小学校の頃だったか、拾いにいくのがバカらしいからものに当たるのをやめてしまった。（昔はよく怒るとモノを投げてたりした）それからもっと進むと、怒りすぎると体調がおかしくなるからあまり怒りを表にに出さなくなってしまった。自分の意見もなくなっていった。ただだまってやり過ごすことだけはだいぶうまくなったようだ。人が怒ってても、怒りが収まるまで好きなだけいわせておいてやり過ごすようになった。親が離婚届けに判を押したときも、どっちにつけば楽かなんて考えていた。高校のあたりから、親には金銭的な必要性くらいしか考えて無かったのだから当然といえば当然だ。結局その届けは出されないまま母親の手元にあるらしい。どっちにしろいつ出されてもおかしくない状態であることだけは確かだ。親が離婚したからってグレる歳でもあるまい。家族を一番信用して無い人間がとやかく言うことでもない。だから反対もしなかった。好きにさせておけばいいとしか思えなかった。実家に帰って親と同居しなくてはならないのだから、やりたいことなんてあるだけ無駄だと思った。もうしばらく経てばあたしは喧嘩の絶えない両親の元へ帰るのだ。そうでなければ喧嘩どころか会話も無い様な両親の所でいくつになっても日が暮れる前に帰らなければ不良扱いされるようなところで暮らすのだ。あたしにはあたしの人生があるといっても両親は納得しないだろう。親にとってはあたしは一種の人形のようなものだからだ。だから実家に帰るときは親にかってもらった（もしくは作ってもらった）服を着て訳のわからない説教をただだまってやり過ごして時間をつぶす。ひたすら眠って親に連れ回されてそれでおしまいだ。高校時代の友人達も会わなくなった。話すこともないと思う。下らない。ほんとうに下らない。それでももしいま死んだら、もう少し生きていたいと思うのだろうか。生死どちらにしろ、「隣の芝生は青い」だけのことなのだろうか。
チャットに行くのは嫌いじゃない。（爆）とか(^-^)とか打ってれば、笑ったようにみんなが思う。あたしももしかしたら楽しいんじゃないかって思う。それがありがたい。チャットの人は文字上で笑ってるあたしがあたしだから、それがすごく楽でいい。こんなふうにつまらない愚痴をいってるあたしじゃない。
こんな訳のわからないことばかりかいて何の意味があるのだろう？
来訪者があるからにはある程度人に見られることを意識しなくてはいけないのだろうけど。哀れんで欲しいだけなのだろうか。だとしたら即刻こんなことはやめなくてはいけないんだと思う。傍迷惑なだけだ。
一人でも平気なはずの人が、何故チャットに出入りして人と関わったりしてるのだろう。何でこんな寂しいんだろう。
でも、人手を煩わせるのはとても苦しい。

電話料金の件がおっけぇと思ったら、ガス代がきたよ（苦笑）まあだいじょぶだけど。えーっとさぁ、今日はとんでもなく寝覚めが悪いと言うか夢見が悪いと言うか。何か変な夢を見て起きなくちゃと思って何とかよたよたとPCの前に進んでいくもそれも夢ではっとするというのを3連続で見てとても疲れました。今日もバイトでぐったり。クーラーで冷やしすぎたせいか頭もいたい。もーやだ。やだやだやだ（泣）＜だだっこ

プリンセスメーカーにはまって幾星霜（嘘）女王と英雄になることができました。がしかぁし。お父さんはいかれぽんちのウサギの嫁にするためにお前を育てたのではないのだぞ〜（号泣）いやぁ。こういうのはまってるって言うのよね（爆）まいっちゃうなぁ。ついつい朝までやってしまったのだ。だめだねぇ。今日はバイト言ってきました。お祭りは雨がふっちゃって大変だよねぇ（謎）まあアタシには関係無いの（爆）だーるーいーのーよん。もうまったくダメダメだいね。あしたもばいとだ。がんばるぞ。電話料金払えないかもってちょっとどきどきしたけど、大丈夫だったしね（にや）

夕べは久々に熱いチャットしました（苦笑）某友人二人とえんえんととある人について暴言繰り広げてみたりなんかして（汗）何だぁ。みんな被害者ぢゃん（苦笑）しかし人を呪わば穴ふたつ（謎）あたしは何故か余りにも過去の怒りが復活したせいか熱が上がっていた（苦笑）もうヒトリの友人は6時まで眠れなかったのだとさ（苦笑）会社なのに大変だこりゃ…っていうか、んな事まで害をなすかきさま（嘘）やっぱヒトの陰口は良くないですかね。基本的には、あたしはホントに好きだった人はいつまでも優しい。いったん嫌いになったらとことん冷たい（爆）ま、そういうことですな。別にすべての相手に対してそう思ってる訳じゃぁ無いのだ（にやり）ある人なら許せることもある人なら許せない。えこひーきもまた楽し。
基本的に人の悪口も余り好きではないが。それでストレスがたまるのなら言ったほうがまし。昔の人も豆を食いつつ人の悪口を言うのは健康によいといっていたって長谷川町子もサザエさんうちあけばなしで言っていた（謎）そんなに嫌な人間のいるチャットに何故いくか。答えは簡単。他の人にあいたいから。嫌いな奴など挨拶して無視しときゃーいいのだし（苦笑）嫌いな奴にかかわる時間より、その他大勢のいい人達と楽しく会話するほうがよっぽど魅力的。も、眼中にないのよ。あと、人に悪口いわれるような人間はあたしに対して良い人だったとしても何となく苦手なのはおいらだけかねぇ。まあいいやぁ。悪い言霊はからだに悪いやね。あたしは結構「ことだま」は信じてるんよ（爆）熱が上がったのもそのせいかなぁ（苦笑）

ねむいです。最近妙に眠い。1日の半分以上は寝てるんじゃないかと思うほど寝てる。眠れない人に分けてあげたいちぇるしーな感じで眠い（謎）まあいいんだけどさ。チャットには相変わらず5分程度って感じで参加してます。なんか会話がちぐはぐになっちゃってる気がして余計気分が重くなったまま落ちるのだけど。まあいいか。どうにもならん。ネット落ちも少し考えてるけどできないのでしない（苦笑）実家に帰らなくちゃならないし、親が喧嘩した勢いでキーボードぷちこわしたそうなので嫌でもネット離れしなくてはいけないかもしれない。実家にPSもってかえろうかなぁ…スーファミではさすがにたるい…。それとも母と遊ぶために桃鉄でも買って帰るべきか。2週間実家に閉じ込められてろくにどこにも遊びにいけないんだから、何か手段を考えねば。実家も引っ越ししてるから気軽に友達とも遊べないし。どっかに出かけて行く気にもなれないし。ずっと母の愚痴でも聞いてすごしますか。

すんません。今日が22日です。もうダメかも（笑）

悩んでる暇があったら当人に直接確かめてみればとも思うんだけど。「そんな事無いよ」って嘘をつかれるのがすごく嫌なので聞けない。お世辞も気遣いも嘘もあたしにはいらないのに。そんなのが欲しい訳じゃないのに。ヒトのやさしさとかそういうものがあたしには全然信じられない。どうしてかなんて知らない。頭のどこかで信じていないうちはもうどうにもならない。綺麗なものや優しいものや良いものはすべてあたしの回りを避けていくのだろうからもうどうでもいい。もうやだ。もうやなんだよ。ずいぶんとあたしは不遜なまねをしたんだ。きっとそうなんだ。呆れさせてごめんなさい。どうしていいかわからなかっただけ。誰も教えてくれなかった。教えてくれた人もいたのかもしれないけど。あたしにはわからなかった。

最良の方法は知らない訳じゃない。
忘れること、そして、消えること。

やめてみたものの何も変わらない。
かかわることをやめることはできない。
かかわりたくないと思っていてもどこか遠い国のはなし。

胸が苦しい。
いつになったら忘れてしまえるのだろう。
かかわらずにいられるようになるのだろう。
頭が混乱して何も考えられない。
答えなんて見つからない。

もし叶うとして、いったい何がしたいというのだろう？
苦しめたい訳じゃない。
叶うなんてわけもない。
わかっていることをえんえんと悲しんで
いったい何になるというのだろう。

それでも悲しいのは何故だろう。
あたしが動くのは別に構わないことだけど、
あたしが動くことで迷惑をかける人が沢山いる。
息をしてるだけで、こんな文を書き綴るだけで
迷惑だと思う人がいる。
良い人が悲しむと思うといたたまれない。
あたしがうずくまって泣いている分には構わない。
傷は放っておけば治る。
隠しておけば誰にも見えないまま治っていく。
みたらうざったい思いをする人ばかりだから
傷があることすら隠さなくてはいけない
なのになぜ、あたしはどうも何もできないのだろう。

どうしてそんな嫌な思いするのだろう
嫌な思いさせてしまうのだろう
どうしてそんな嫌な方向にばかり回っていくのだろう

近況としては、姉のうちの引越にいってきました。筋肉痛です。
もう誰にも会いたくないです。
いや、会いたい人はいない訳じゃないけど
笑顔で会うことができないような気がするのが辛いだけです。
ゲームの話もちょこちょこと書いてるんだけど、イマイチ指が進まない…。っていうか、こんなん見たいかなぁ…。って思ってきちゃった。